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Filosofía Bob
"Bob Esponja o la filosofía pasada por agua"
Por Rafael Jiménez. 
05/12/10 - 23:39 
Aquí hemos publicado una serie de creencias y de pensamientos filosóficos sobre la vida de Bob Esponja, sus amigos, como Calamardo o Patricio, sobre su alimentación y sobre su vida cotidiana.
Existe un ser porífero exclusivo, raro, con zapatos que vive en una piña debajo del mar, desafiando las leyes físicas y biológicas arduamente estudiadas por esta “Botijo School University”. Bob Esponja posee un cuerpo amorfo, táctil y lleno de corpúsculos cavernosos que pudo servir de inspiración a Demócrito de Abdera para su teoría del átomo como nutriente cósmico de la vida. Antimateria quizá, porque podemos pasear entre sus células plegando el mar que nutre su estructura sésil. Sin embargo, su taxonomía no reconocida en el Libro I de Aristóteles de Historia Animal hace alucinar hasta al más pintao, entiéndase el triste, cabreado y anodino pulpo Calamardo o la estrella de sospechoso color rosa y tentacular Patricio el tonto, para más señas. Nuestro mojado cuaderno de campo significa el hartazgo de la gilipollez redentora de Bob el metazoo donde el eterno devenir, según Heráclito, se demuestra ante su movilidad manifiesta y anárquica amén de la mutación de la supuesta falta de boca y aparato digestivo ya que el citado mutante se harta de hamburguesas de cangrejo, especialidad del Restaurante el Crustáceo Cascarudo, lugar de trabajo, o, mejor dicho, campo de internamiento y explotación laboral sin que el ser amarillo se entere de gran cosa.Se dice que caga amoníaco aunque expertos en coprología dudan del cientifismo del hecho ya que se han encontrado en sus heces semillas de sésamo y pepinillos marinos. El emérito doctor Pharnosfki del Instituto Tecnológico de Vícar demuestra en un atrevido ensayo desconocido por la comunidad científica que la inteligencia de Bob es inversamente proporcional al volumen de agua expulsada a través de sus poros. Si decide utilizar dicha esponja pegajosa y estúpida, se le exfoliará la piel y mudará su ya castigada dermis como si se tratase de la camisa de una anguila. ¡Cuidado con pasar el bicho con corbata emética por las partes pudientes de su cuerpo..!
Volviendo a la metafísica del engendro es necesario detenerse en la Teoría de Cuerdas, algo parecido a un Universo paralelo oceánico que podría plegarse así mismo según el estado de ánimo de Bob o del ataque siempre fallido del Sr. Plankton, especie de fuel Tarradellas verde con mala leche, alter ego y catalizador de las grandes obras humanísticas de Bob (léase Bob-o). Como el conocimiento os hace libre y no ocupa lugar existe en este espacio salino una escuela de pompas de conocimiento y pececillos traviesos con maestra de labios gruesos y escamas sexis incluida. En honor a la verdad, nosotros hemos instaurado un premio Bob en clase a la pregunta más inteligente o modelo estándar de estupidez supina. Tenemos candidatos marinos y terrestres al premio. ¡Gracias Bob por tu inspiración y alimento de la curiosidad inanta en el ser humano!
Terminar reafirmando la inutilidad del personaje y su implicación moral en un mundo submarino donde no se salva ni el difunto pulpo del mundial. Serie no apta para menores de noventa años o con gafas de buzo con más de tres dioptrías. Recordar que la filosofía es la madre putativa de las ciencias y el espíritu humano. Si pensáis no hacéis mal a nadie excepto a vosotros mismos. Lo mejor es que os echéis una siesta debajo del mar…….
Bueno, ¡la traca final! Os dejamos un video altamente instructivo de otro personaje del fondo abisal bastante oscuro y matón. Enemigo de Bob y de cualquier animalillo. Peor que Plankton o ameba gigante que pueda existir.
